Korku düşman değil, gerçek ve geçerli bir duygudur. Korkuları konusunda bir başkasını gerçekten desteklemek için, onun sesini duyurmasına izin verin
Korku ve cesaret arasında bir seçim yapma şansı verilse, hemen hemen herkes cesur olmayı seçer. Ahlak felsefesi tarihi de aynı fikirdedir. Aristoteles'in cesareti temel bir erdem olarak konumlandırması, Batı felsefesinin korkudan hoşlanmamasına zemin hazırlamıştır. Buna bir de korkuyla ilgili yaygın mesajları - 'korkmamız gereken tek şey korkunun kendisidir', yanlış şeylerden korkan bir kültürde yaşadığımızı, yaygın korku dönemlerinin genellikle sağcı siyasi kazanımlar için kullanıldığını - eklediğimizde korkunun neden kaçınılması ya da üstesinden gelinmesi gereken bir şey olarak görüldüğünü anlamak kolaylaşır. Gerçek ahlaki hedef cesarettir.
Korkuyu etkili sosyal ve siyasi eyleme karşıt olarak tanımlamak, korkanları sadece acı çektikleri için talihsiz değil, aynı zamanda ahlaki açıdan da eksik kılar. Ahlaki bir örnek olan Nelson Mandela şöyle demiştir: 'Seçimleriniz korkularınızı değil umutlarınızı yansıtsın'. İkna edici sosyal, siyasi veya etik anlatılara göre korkular yenilgiye uğratıldığında, bireylerin bunlardan kaçınmak için daha fazla nedeni olur.
Oysa en büyük korkularımızın birçoğundan -ölümlülük, acı ve kayıp- kaçmak mümkün değildir. Yaşamak bu korkularla yüzleşmek demektir. Bunlardan kaçmak ya da kurtulmak mümkün değildir. Bu gerçekler karşısında, cesaretten daha azını mı kabul etmeliyiz? Ölüm ihtimalini cesaretten başka bir şeyle karşılarsak gerçekten ahlaki açıdan eksik mi oluruz? Bunun yerine korkuyu cesaretin ahlaki açıdan daha kötü bir alternatifi olarak değil de, aslında gerçekten iyi yapabileceğimiz bir şey olarak düşünsek nasıl olur?
En büyük korkularınızın hiçbir yere gitmediğini varsayalım. Koşullarınız değişse ve siz yaşlanıp (potansiyel olarak) bilgeleşseniz bile onlar sürekli yoldaşınız olacaktır. Bu korkulardan kaçıp cesarete yönelmenin yanı sıra, korkularınıza karşı kendinizi nasıl koruyabileceğinize dair bir dizi seçenek düşünün. Seçeneklerden biri kabullenmektir. Korkularınızla, mesafeli olmaktan doğan bir sükûnetle ilişki kurarsınız. Değiştiremeyeceğiniz korkularınızı kabullenir ve hayatınıza devam edersiniz. Kabullenmek çok büyük bir yük gibi görünüyorsa, daha teslimiyetçi bir şey düşünün: onlarla birlikte yaşamak. Asla taşınmayan saygısız komşular gibi, bu korkulara tahammül edebilir, onlarla birlikte var olabilir, hatta onlara katlanabiliriz.
Korkulardan kaçınmaya çalışmadan onlarla yaşamak, sağlıklı bir şekilde korkmanın bir parçası olabilir ve korkunun başarısızlık olarak görüldüğü bir kültürün bizi hazırlamadığı bir şeydir. Korkularla yaşamak, ayrıca, korkanlarla birlikte yaşayarak yaptığımız bir şeydir.
Korkunun kişisel bir mesele olduğuna dair baskın resimden uzaklaşarak, sahip olduğumuz korkulara başkalarının korkuları bağlamında ulaştığımızı görmeye başlayabiliriz. Hem yaşamın erken dönemlerindeki bağlanma ilişkileriyle hem de süregelen korku edinimiyle, korkularımızdan birlikte korkar hale geliriz. Dahası, korku oluşum süreçlerinin devam eden kişilerarası ifade ve alımlamaya bağlı olduğunu görebiliriz. Korku gibi bir şey hissediyorsak ancak çevremizdeki insanlar bu duyguyu ifade etme girişimlerimizi görmezden geliyor ya da reddediyorsa, aslında bu duyguyu aynı şekilde hissetmemiz engellenebilir. Ne hissettiğimizi ya da bu duygunun neye işaret ettiğini asla tespit edemeyebiliriz. Duygularımız için çevremizdeki insanlar bu kadar önemlidir. Onların tepkileri aslında kendi korkularımızı yaşamamızı ve anlamamızı mümkün (ya da zor) hale getirebilir.
Eğer sağlıklı bir şekilde korkmayı önemsiyorsak ve eğer sağlıklı bir şekilde korkmak kısmen korkularımızdan kaçmak yerine onlarla birlikte yaşamak anlamına geliyorsa, o zaman kendimizin ve başkalarının korkularından kaçmak için koşuşturmadan bu korkulara sahip olduğumuz ilişkiler kurmamız ve bunlara katılmamız gerekir. Bu tür ilişkiler, olumsuz tepkiler olmaksızın korkuları yaşamamıza ve sözlü ya da başka şekillerde ifade etmemize olanak tanıyan ilişkiler olacaktır.
Cesarete olan yaygın eğilimimiz göz önüne alındığında, bazen kendimizi verirken veya alırken bulduğumuz bir tür olumsuz tepkinin cesaret kırıcı olduğunu söylemek şaşırtıcı olmayacaktır: Korku duyan birinin cesur olmadığına inanmayı reddetmesidir. Sarah Wildman, kızı Orli'ye henüz 10 yaşındayken karaciğer kanseri teşhisi konması ve bunu takip eden tedavi yılları hakkında The New York Times için bir dizi yazı kaleme aldı:
Kanser hastalarına bakan kişiler olarak bu yıllarda bize sık sık hepimizin ne kadar cesur olduğu söylendi. Bu duyguyu her zaman hoş ama yersiz bulmuşumdur. Cesaret, bu konuda bazı seçeneklerin olduğunu ima eder. Peki bizim ne seçeneğimiz var? Son 38 ayımızı adımlarımızı sağlam atarak geçirdik.
Böyle bir ebeveynin cesur olduğunu ya da korkularının üstesinden gelebileceğini veya gelmesi gerektiğini ve bunların yerine umudu veya daha kabul edilebilir başka bir duyguyu koyabileceğini öne sürmek, bir tür reddediştir. Ebeveyn tüm korkularına sahip olabilir ve olmalıdır da. Sağlık sorunlarıyla karşı karşıya kalan bireyler ve aileler de (belirli desteklerle) Wildman'ın genişlik olarak tanımladığı şeye (acil durumlar ve tedaviler arasında biraz daha derin nefes alma alanı) bağlı kalabilirler - korkuları yanı başlarında koşsa ve en kötü sonuçlar nihayetinde gerçekleşse bile.
Korku ifadeleri düzenli olarak reddetme, yargılama, suçlama veya utançla karşılandığında, korkanlar korkularının tolere edilemez olduğunu ve belki de tamamen kaçınmanın daha iyi olacağını öğrenirler. Buna karşılık, korku ifadeleri sempatik bir şekilde karşılandığında, korkanlar korkularının tolere edilebileceğini ve bunun nasıl yapılacağını anlamak için yalnız bırakılmayacaklarını öğrenirler.
Meditasyon yapan bireylerin diğerlerinden giderek uzaklaştığı ve kendi özel deneyimlerinin derinliklerine daldığına dair imgelerin aksine, farkındalık üzerine yapılan son araştırmalar farkındalığın aslında ilişkisellikle ilgili olduğunu ve diğerleriyle kurulan temel ilişkiler sayesinde mümkün olduğunu göstermektedir. Korkmak aşırı uyarıcıdır. Başkalarının fiziksel ve sözel tepkileri, korku deneyimlerinden kaçmak yerine onlarla birlikte yaşamayı ve onları gözlemlemeyi daha mümkün hale getirebilir. Somatik düzenleme yaklaşımları da korkuları katlanılabilir hale getirmede ilişkilerin önemine dikkat çeker. Başkalarıyla fiziksel temas kurarak - kucaklanmak, sarılmak veya sallanmak - ayakları yere basan ve güvende hisseden bireyler, korkularını sonsuza kadar sürmeyecek duygular olarak kabul edebilirler. Kişinin korkularını sözlü olarak ifade ederken dinlendiğini ve anlaşıldığını hissetmesi limbik sistemin düzenlenmesini sağlar.
Belirli korku sahiplerinin sempatik olarak deneyimledikleri gerçek tepkiler kişilik ve geçmişe bağlı olarak değişecektir. İster korkular hakkında konuşabilmek, ister başkalarından benzer korkuları dinlemek, isterse de başkalarının fiziksel olarak orada bulunması, hareketsiz ya da hareket halinde olması olsun, kişinin korku konusunda kendisini en iyi şekilde desteklenmiş hissetme yolları diğerlerinden farklı olabilir.
Korkunun arttığı anlarda, tıpkı diğer zorluk anlarında olduğu gibi, birbirimiz için yapabileceğimiz somut şeyler vardır: yiyecek, arkadaşlık ya da inancımızı gösterme gibi. Korkanlarla birlikte yaşamak, sunduğumuz ve üstlendiğimiz en sıradan bakım işlerinden biri olabileceği gibi, en sarsıcı olanlardan biri de olabilir. Wildman'ın kızının ölümünden sonra yazdığı gibi: 'Orli korkusuz değildi. Korkuyla ilişki kurdu: Onunla konuştu, onun derinliklerine indi, onu anlamak istedi, ondan kaçmadı. Ebeveynleri olarak onunla birlikte olmamız ve bu konuda ona yalan söylemememiz konusunda ısrar etti.
Korku, ne onunla yalnız bırakıldığımızda ne de onu yaşadığımız için başarısız olarak konumlandırıldığımızda daha tahammül edilebilir hale gelir. Kaçınılmaz olarak sahip olduğumuz korkulara ahlaki açıdan kabul edilebilir tepkiler vermeyi başarıp başaramayacağımız, büyük ölçüde sosyal dünyalarımızda nelerin mümkün kılındığına bağlıdır. Korkuya karşı daha iyi tepkiler vermek istiyorsak - kendimizi sakinleştirmek için tehlikesiz şeylere saldırmamayı da içeren tepkiler - korkanları daha iyi destekleyecek ilişkiler kurmamız gerekir. Bu, başkalarını korkularıyla yalnız bırakmamak kadar basit bir şey olabilir. Bunu yapmak bir iletişim kurma eylemi olduğu kadar aynı zamanda sağlıklı korkma eylemidir. Böyle bir korku cesaretten aşağı kalmamakla kalmaz, belki de daha önemli ve daha zorlu bir hedef haline gelir.
Not: Sam Dresser’a ait bu makale, https://psyche.co/ adlı siteden alınmış ve www.felsefearenasi.com.tr editörleri tarafından Türkçeye çevrilmiştir:
https://psyche.co/ideas/to-fear-well-is-virtuous-and-more-important-than-being-brave?utm_source=feedly-feed&fbclid=IwAR1Ug18PzLUjKfRjMwNC8C4goXYosfbBfw1OK2ZtEFE8nTHQPkjIRhY0osk
Comments