Arkadaşlar, aile, sevgililer - bunlar yakın hayatımızın üç temel dayanağıdır. Genellikle ailevi ilişkilerin ömür boyu sağlam olmasını bekleriz. Romantik yaşamlarımızda, ömür boyu birlikte olacağımız "o" kişiyi ararız.
Arkadaşlıklar, buna kıyasla, daha az önemli görünür. Arkadaşları hayatın mevsimlerine göre gelip giden insanlar olarak düşünmek kolaydır. Bu büyük bir yanlış hesaplama olabilir. Arkadaşlığın diğer, daha önemli ilişkilerin üçüncü aktörü olmadığına dair bir durum söz konusudur.
Arkadaşları kaybetmek son derece acı verici olabilir. Anglikan Kilisesi'nde papaz olarak çalışırken inancımı terk ettim ve bir kilise çalışanı arkadaşımla (ki kendisi hala hayatımın aşkıdır) kaçtım. Tahmin edebileceğiniz gibi bunun çok derin sonuçları oldu. En acı verici olanlarından biri, neredeyse bir gecede neredeyse tüm arkadaşlarımı kaybetmem oldu.
Ani düşüşümden sonraki aylarda onlardan biriyle öğle yemeği yediğimi hatırlıyorum. Liseden beri en iyi arkadaştık. Birlikte evden taşınmış, aynı odayı paylaşmış, birlikte gitar çalmıştık. Birbirimizden ayrılamazdık.
Ona ne düşündüğümü, eskiden inandığım şeylere neden inanamadığımı açıklamaya çalıştım. Gözlerimin içine baktı ve sonuç olarak sorunun Hıristiyanlık olmadığını söyledi. "Sorun sensin."
Düğünüme gelmeyi reddetti. Bu 17 yıl önceydi ve o zamandan beri konuştuğumuzu sanmıyorum.
Hem eski hem de modern filozofların dostluk hakkında söyleyecekleri çok şey vardır. Aristoteles dostluk hakkında teoriler geliştirmiş ve o zamandan beri bu konudaki düşüncelerimizi etkilemiştir. Çağdaş zamanlarda ise A.C. Grayling gibi filozoflar bu konuda koca koca kitaplar yazmışlardır.
Ancak arkadaşlık kafa karıştırıcı olmaya devam ediyor - en azından onu diğer sevgi ilişkilerinden ayırmak zor olduğu için. İşte bu noktada en sevdiğim filozof olan Friedrich Nietzsche yardımcı oluyor. Onun çalışmalarından, arkadaşlığın sadece bu diğer ilişki türlerinin yanında durmadığını, onların bir parçası ve ayrılmaz bir parçası olabileceğini görebiliriz.
Farklı olmanın önemi
Peki kalıcı, harika dostlukların bileşenleri nelerdir?
Nietzsche'nin ilk içgörüsü farklılıklarla ilgilidir: büyük dostluklar bireyler arasındaki gerçek farklılıkları yüceltir.
Bu, insanların romantizm hakkında sahip olduğu yaygın bir idealle karşılaştırılabilir. Tatmin edici bir yaşamın anahtarı olarak romantik aşka kafayı takmış gibiyiz. Aşık olmak ve ömür boyu aşık olmak, ilişkilerin en yüksek hedefi olmalıdır. Bunu filmlerde (hemen hemen her romantik komedi ve sitcom bu fikri işliyor), müzikte (genellikle gerçek aşkı bulamamanın kişisel felaketiyle ilgili) ve sanatta görüyoruz.
Nietzsche romantik aşkı pek sevmez. İtirazlarından biri, romantik aşkın diğer kişinin içinde kaybolma arzusu, bir tür karşılıklı kendini çözme olarak ortaya çıkabileceğidir. "Aşk aynılaştırır" adlı kısa bir metinde şöyle yazar:
Aşk, kendini adadığı kişiyi her türlü öteki olma duygusundan kurtarmak ister [...] her iki taraf da birbirine tutkuyla aşık olduğunda ve sonuç olarak her ikisi de kendilerini terk edip birbirleriyle aynı olmak istediklerinde ortaya çıkan manzaradan daha karışık ve içinden çıkılmaz bir manzara yoktur.
Tüm romantik aşkların böyle olup olmadığını (ya da sadece sağlıksız versiyonlarını) bir kenara bırakırsak, burada bazı gerçekler olduğunu düşünüyorum. "Aşık" olan insanlar sahiplenici ve kontrolcü olma tuzağına düşebilirler. Bunu farklılığı silme arzusu olarak yorumlayabiliriz.
Buna karşılık Nietzsche, farklılığı en üst düzeye çıkaran bir ilişki türü olarak arkadaşlığa büyük önem verir. Ona göre, birini özel hayatınıza davet etmek için iyi bir neden, alternatif ve bağımsız bir bakış açısı sunmasıdır. Böyle Buyurdu Zerdüşt'te şöyle yazar:
Kişi, dostunda en sağlam düşmanını bulmalı. Dostuna karşı geldiğinde, yüreğin onun yanında olmalı.
Açıkçası, tüm arkadaşlıklar böyle değildir. Aklıma Avustralyalıların "dost" ideali geliyor: her zaman arkanı kollayan, her zaman savunan ve koruyan, her zaman yardım eden, soru sormayan biri. Ancak Nietzsche'ye göre büyük dostluk, diğer kişinin geri çekileceği, geri iteceği, eleştireceği beklentisini içerir. İyi bir dost zaman zaman size karşı çıkacaktır - düşmanınız olacaktır.
Samimi bilgi
En yakın ilişkinize gerçek düşmanlık ve muhalefeti dahil etmek mümkün görünmeyebilir, ancak ben yakın bir ilişkide kişisel düşmanlığın hem mümkün hem de faydalı olduğunu savunuyorum. Yalnızca sizi yakından tanıyan biri hata yaptığınızı ya da dışa vurduğunuzu gördüğünde size en iyi nasıl karşı çıkacağını bilebilir; yalnızca sizin içsel işleyişinize dair derin ve kişisel bir takdiri olan biri size yardımcı olmak için düşmanınız olabilir.
Bu büyük dostluğun özüdür. Ve burada kötü romantizm sorununun nasıl çözüleceğini görebiliriz. Ünlü İngiliz filozof A.C. Grayling, Friendship (2013) adlı kitabında romantizm ve dostluk sorunu üzerine düşünmüştür. Grayling, dostluk ve romantizmin ayrı türden deneyimler olduğu, birinin diğeriyle karışamayacağı temel varsayımından kaçamıyor. Ve ona göre arkadaşlık diğer tüm ilişki türlerinden "üstündür".
Ancak romantik bir çekimin sürmesi, destekleyici ve doyurucu olması için, büyük bir dostluğa dayanması gerekir - farklılığın kutsanmasını, hatta eleştirel düşünce ve muhalefetin hoş karşılanmasını içeren bir dostluk.
Bu fikirle ilgili yaşadığımız zorluk, sosyal yaşamlarımızda aynılaşmaya yönelik genel bir eğilimi yansıtmaktadır. Bu durum çevrimiçi varlığımızla daha da kötüleşiyor. Bizimle aynı şekilde düşünen ve hisseden milyonlarca insanı bize doğru itmek üzere tasarlanmış algoritmalarla beslenen dijital bir dünyada yaşıyoruz.
Yararlı bir sosyal çevreye ve hatta belki de iyi işleyen bir topluma sahip olmak aynılıkla -aynı değerler, fikirler, inançlar, yönler, yaşam tarzları- ilgili olamaz. Farklılık esastır. Ancak bunun işe yaraması için bizden son derece farklı olan insanlarla, gücenmeden, kaçmadan, saldırganlaşmadan ya da şiddete başvurmadan aynı alanı paylaşabilmeliyiz.
Aslında, derin farklılıkların takdir edilmesi gerçek yakınlığın işaretlerinden biridir. Bu, kaybetmiş gibi göründüğümüz büyük dostluk sanatıdır. Bunu yeniden yakalamak daha büyük toplumsal faydalar sağlayacaktır.
"Gaggle" adını verdiğim bir arama motoru hayal ediyorum. Bir Google aramasındaki tüm reddedilenleri, profilinize uymayan şeyleri alır ve size bu sonuçları gönderir. Bu şekilde yeni ve beklenmedik fikirlerin temiz havasını soluyabilir, hayata tuhaf yaklaşımları olan ve etik ve ahlaki sistemlerle yüzleşen tuhaf insanlarla karşılaşabiliriz.
Vermek ve Almak
Nietzsche'nin bir başka içgörüsü de vermek ve almakla ilgilidir. Onun büyük dostluk fikri, en yakın ilişkilerimizde bencil olmanın sorun olmadığını öne sürer.
Bencilliğin korkunç bir ünü vardır. Toplumumuz onu şeytanlaştırır, onun yerine özveriyi fetişleştirir. Bu da bencil olduğumuz için kendimizi kötü hissetmemize neden olur. Nietzsche'nin dediği gibi:
İnatla ve büyük bir inançla vaaz edilen egoizmin kınanabilirliğine ilişkin inanç, egoizmi iyi vicdanından mahrum bırakarak ve bize tüm mutsuzluğun gerçek kaynağını onda aramamızı söyleyerek [...] genel olarak egoizme zarar vermiştir.
Özverinin ahlaki, bencilliğin ise ahlak dışı olduğu fikri uzun bir geleneğe sahiptir. Toplumumuzun Hıristiyan inancındaki köklerine kadar izlenebilir. Kendini bir başkası için feda etmenin bir şekilde tanrısal bir davranış olduğu fikri Hıristiyan inancında yer almaktadır: İsa bizi günahlarımızdan kurtarmak için öldü, Baba Tanrı biricik Oğlundan vazgeçti, vb.
Bu, aşk takıntımıza geri dönüyor, ancak bu sefer romantik aşk değil. Bu daha ziyade, bir tür ilişki hedefi olarak diğer insanları kendinizin önüne koyduğunuz türden bir aşktır. Başkaları için kendini feda etmek genellikle büyük bir ahlaki başarı olarak kutsanır.
Bu fedakârlık fikrinin özellikle aile ilişkilerimiz için geçerli olduğunu düşünüyorum. Anne ve babaların (ama özellikle annelerin) çocuklarının iyiliği için kendilerini feda etmeleri yönünde bir beklenti vardır. Ebeveynler yaşlandıkça, çocuklarından da fedakârlık yapmaları beklenir. Maddi ya da başka bir sorun ortaya çıktığında kardeşler yardım etmek için devreye girer.
Bu özveri ahlakı bana göre eksiktir. Ama buna karşı bir tepki de var. Bencilliğin kral olduğu "ilham verici sözler" dünyasının her yerinde ikincisini görüyorsunuz: öz-şefkat, öz-sevgi, öz-bakım. Her yerde var.
Boş bir şeye şiddetle tepki göstermenin kendisi boştur. Paradigma yanlıştır. Nietzsche bize bir alternatif sunuyor:
Bu ideal bencilliktir: sürekli olarak gözetip kollamak ve ruhlarımızı hareketsiz tutmak, böylece [...] herkesin yararını gözetir ve kollarız.
Bunu bir de şu şekilde düşünün. Kendine ilgi ve başkalarına ilgi ancak etrafa yayılacak sınırlı miktarda "ilgi" varsa birbirini dışlar. Eğer bu doğru olsaydı, kendinize mi yoksa başkalarına mı vereceğinizi seçmeniz gerekirdi.
Ancak etrafa yayılacak sonsuz miktarda "endişeyi" nasıl elde ederiz? Bir tür psikolojik nükleer füzyon arıyoruz: başkaları için sonsuz derecede kendi kendini idame ettiren ve kendi kendini üreten bir endişe kaynağı.
Bu göründüğü kadar zor değil. Buna olanak sağlayan bir tür ilişki var. Tahmin ettiniz: büyük dostluk.
Arkadaşlık farklılıkta ısrar ettiği için, iki bireyin kendilerini beslemeleri için alan yaratır, böylece her birinin diğerine verecek bir şeyi olur. Gerçek bir dostu kendinizin bir versiyonu haline getirmeye çalışmadığınız için, onun kişisel kaynaklarını oluşturmak için ne gerekiyorsa yapmakta özgürsünüzdür.
Bu, bir ilişkiden elde edebileceğiniz şeyler için ilişkide olmanın sorun olmadığı anlamına gelir. Bir dostlukta - gerçekten harika bir dostlukta - bencilce davranabilirsiniz.
Erdem, zevk, avantaj
Bunu hazmetmek zor olabilir, çünkü öncelikle özveriyle ilgili o çok değer verilen ahlaki inanca meydan okuyor. Ve bizi bu yola sürükleyen sadece Hıristiyan mirasımız değildir. Arkadaşlıkların üç şeyden birine dayandığını düşünen Aristoteles'te de buna benzer bir şey görebilirsiniz: erdem, zevk veya menfaat.
Erdemli arkadaşlıklar birbirlerinin niteliklerini ya da "iyiliklerini" tanımakla ilgilidir. Zevk arkadaşlıkları, bir kişinin samimi bir bağdan alabileceği keyifle ilgilidir. Menfaat dostlukları ise her bir kişinin diğerinden ne kazanabileceğine dayanır.
Aristoteles'e göre erdem dostlukları en mükemmel olanıdır, çünkü gerçekten karşılıklıdırlar. Diğer iki tür ideal arkadaşlığa götürmez, çünkü kolayca tek taraflı hale gelirler. Başka bir deyişle, en yüksek arkadaşlık biçimi, arkadaşınızı başka (bencil) bir amaç için kullanmadığınız arkadaşlıktır. Onlara kendileri oldukları için değer verirsiniz.
Aristoteles felsefesi konusunda uzman değilim ama bu yaklaşımla ilgili pek çok sorum var. Ya birinin içindeki "iyi" size zevk veriyorsa? Ya birinin başlıca erdemi, başkasının zevkinden zevk alma yeteneği olan uyumluluksa? Ya birisi size bir tür avantaj sağlayabilmek için arkadaşınız olmanızı istiyorsa?
Bence Nietzsche'nin ideal bencillik kavramı onun dostluk idealiyle uyumludur. İlişkileri anlık görüntüler olarak görmek yerine - ya kendin için varsındır ya da diğerine yardım etmek için - onları zaman içinde tekrar eden bir döngü olarak görebiliriz.
Harika arkadaşlıklarda verirsiniz ama aynı zamanda alırsınız. Bencil olmanız için yer vardır - tabiri caizse doldurmanız için. Bunu ya tek başınıza yaparsınız ya da arkadaşlarınızdan yardım alırsınız. Bu bir süreliğine olabilir, ancak daha sonra "doldurduktan" sonra, geri vermek için kişisel ve duygusal kaynaklara sahip olursunuz.
Buradaki ana fikir, kendinize ve başkalarına değer vermenin iç içe geçmiş olduğudur. Kendinize iyi bakmanın en önemli yollarından biri iyi dostluklar kurmaktır.
Yarışma
Bu sınırlı anlamda, iyi aile ilişkilerinin aynı zamanda iyi bir dostluk tarafından desteklendiğini görebileceğimizi düşünüyorum. Bu, çocuklarınızla, ebeveynlerinizle ya da kardeşlerinizle en iyi arkadaş olmak demek değildir. Ebeveynler ve çocuklar olarak bile, ne kadar verdiğimizi ve ne kadar aldığımızı dikkatlice düşünebilir ve her ikisiyle de iyi olabiliriz.
Arkadaşlık hakkındaki bu fikir, Nietzsche'nin genel olarak ilişkiler hakkındaki düşünme biçiminde görülebilecek daha geniş bir bağlama sahiptir. Yarışmanın sosyal yaşamlarının önemli bir parçası olduğu antik Yunanlılarla başlar.
Yarışmalar mükemmellik için ortak bir temel oluşturmuştur. Sporun (Olimpiyatlarda olduğu gibi) yanı sıra sanatsal ve kültürel yaşamın da merkezinde yer alırlardı. Şairler, konuşmacılar, müzisyenler- hepsi kamuya açık yarışmalara katılırdı. Kazananlar, kaybedenler de dahil olmak üzere herkesin kutlaması için mükemmellik standartları oluşturdu.
Nietzsche bu fikri kendi etiğine uyarlamıştır. Ona göre yarışma her samimi insan ilişkisinin merkezinde yer alır. İnsanoğlunun kendini ifade etmek için çabalaması tamamen doğaldır. Ve eğer herkes bunu her zaman yapıyorsa, kaçınılmaz olarak bir şekilde birbirimize karşı mücadele edeceğiz. Bu ne düşmanlık ya da kötü niyetten ne de amacın sadece kazanmak olduğu rekabetçilikten kaynaklanır. Nietzsche'ye göre, bu sadece varoluş biçimimizdir.
Arkadaşlığın bu kadar önemli olmasının nedeni budur. Kin ya da tahakküm olmaksızın bireyler arasındaki çekişmeyi sürdürmeye en uygun ilişki biçimidir. Bu yaklaşımın şaşırtıcı sonucu, her türlü insan ilişkisinin yürümesi için özünde büyük bir dostluk olması gerektiğidir.
Not: Claudia Lorenzo Rubiera’a ait bu makale, https://theconversation.com adlı siteden alınmış ve www.felsefearenasi.com.tr editörleri tarafından Türkçeye çevrilmiştir:
https://theconversation.com/friday-essay-how-philosophy-can-help-us-become-better-friends-200063?fbclid=IwAR2gPDJdh6opYt1KINGjSfT0ul0qemqScoF5nf32VNMxEQN-vXbmm0tiW1w
Comments